"Кризисы семейной жизни."

Попович Анжела Геннадиевна,

психолог Центра психологии и гармоничного развития личности «Нить Ариадны»

Что такое кризис? Кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.

Почему-то обычно под словосочетанием кризис семейной жизни, подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время.

А ведь, кризис в семейной жизни - это всегда момент истины! Им проверяется прочность отношений между двумя близкими людьми и их умение преодолевать совместно трудности.

И расставание навсегда, скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

С детства мы все находимся во власти стереотипа: семью надо сберечь, во что бы то ни стало! А если один из супругов чувствует, что не может больше так жить? А другой супруг, не хочет ничего менять и меняться?.

Что делать - махнуть рукой на себя ради сохранения семьи, ради детей? Терпеть и страдать от униженности и от отсутствия качественных отношений? Или кардинально пересмотреть своё мнение к происходящим событиям в личной жизни?

Только не стоит задаваться вопросом, кто виноват в сложившемся положении. Поскольку единственно правильный ответ на него давно известен. Виноваты всегда двое. Не слишком приятно, но семья это все, же союз равноправных личностей. Так что и ответственность за неё несут и муж, и жена.

Вообще-то кризисы "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются "кризисы развития", и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к "форс - мажорным обстоятельствам" - так называемые стрессоры. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Очень условно их можно разделить на те, которые издавна досаждали человечеству - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей; и те, которые стали "бичом наших дней" - они в основном связаны с женской эмансипацией.

Нет, пока есть возможность спасти отношения, стоит попытаться это сделать. Только вот как?

Восстановить взаимопонимание и сотрудничество – самая главная работа души каждого из супругов в кризисных ситуациях.

Практические рекомендации:

1.Супруги друг другу не чужие, а близкие люди. Близкие - это не те, кто: жалея, страдая, сердясь и наказывая друг друга, переживают молча. А те, кто смело, и честно говорят на самые сокровенные темы – открыто, без стеснения, но сохраняя уважение к тому мнению, которое высказывает супруг. В кризисной ситуации, игнорирование - опасно!

2. Близость - это не гарантия на всю жизнь, полученная когда-то! С годами, мало сохранить, то что уже есть, нужно обновлять и развивать её на протяжении всей совместной жизни. Не требуйте от близкого человека жертв, это никогда не приносит счастья. Он может сам сделать подарок, но по доброй воле. Не принуждайте, не шантажируйте и не навязывайте! Ищите компромиссы, это может дать хорошие результаты.

3. Если вы ощущаете, что шансы на восстановление отношений есть, проявляйте необходимую, но разумную активность. За помощью, лучше обратиться к специалисту, который занимает нейтральную позицию, а значит, более объективен в конфликтной ситуации в сравнении с вашими родственниками или мнением друзей. Он сможет дать не только грамотные рекомендации, но и поддержку каждому из супругов.

Но так происходит не всегда. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. . А в таком случае просто невозможно пройти экзамен на прочность.

Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств - это развод.

Процесс расставания всегда непрост и сопровождается, мучительными сомнениями, переживаниями, страхами: страхом одиночества, страхом не справиться со своей жизнью, не встретить другого близкого человека. Ведь люди, прожившие длительное время в супружестве, «не умеют» жить без партнёра. Перестроится на самостоятельное «одиночное плаванье», бывает тяжелее, нежели терпеть невыносимые, порой, условия совместного проживания.

Ваши перевыборы, это всегда ответственность за то качество своей жизни в будущем, которое вы делаете на данный момент кризиса – не мучить себя и супруга, отпустив друг друга - будет более гуманным решением. Или объединив свои усилия, реанимировать угасающую ценность ваших отношений. Реально оценив происходящее в ваших отношениях, вы в вправе завершить непродуктивную связь между вами и дать друг другу новый шанс на обретение счастья.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - этакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку. "Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь - во всех её проявлениях".